COMPAGNES DE DEPENDANTS :
AIDER ET ETRE AIDEES
La dépendance à la pornographie ne concerne pas uniquement les consommateurs de contenu, mais aussi leurs compagnes. Celles ci-vivent en effet dans une certaine souffrance, l'addiction de leurs conjoints.
D'abord, parce que le pornodépendant a quasiment toujours tendance à chercher l'isolement pour pouvoir consommer. Il n'a en effet absolument pas envie que sa femme découvre son problème (quand lui même en a conscience). Aussi, il va attendre que cette dernière soit partie, ou bien endormie, pour s'adonner à sa consommation. Mais s'il ne peut ne consommer, il a va devenir irritable, agressif: c'est la manifestation du manque. La vie du couple peut alors rapidement devenir une alternance de moments de pseudo-tranquillité (où le dépendant a pu consommer) et de moments de tensions.
Ensuite, parce que le pornodépendant en couple a une certaine tendance à traiter sa compagne avec distance, voire désintérêt. Ses centres d'attraction se sont réorientés autour de la satisfaction de son addiction, et ce au détrîment de la vie de famille. Les relations sexuelles du couple pâtissent de ce manque d'attention: ces dernières sont souvent ternes, mécaniques, démunies de tendresse et d'affection. Beaucoup de compagnes de dépendants témoignent de leur impression d'être "utilisées" par leur compagnon, et non plus traitées d'être comme l' être aimé.
Mesdames, mesdemoiselles, peut-être faites-vous vous-même face à ces phénomènes. Avez vous l'impression que votre compagnon est devenu distant, froid avec vous? Comme si quelque chose "clochait".
Peut être avez-vous déjà capté des signes de sa consommation: une revue X qui traînait, un répertoire mal caché sur le PC familial, un historique Internet accablant.
Peut-être même avez-vous déjà essayé d'en parler avec lui; mais vous vous êtes alors heurté à un mur. Ou bien encore, votre partenaire a reconnu son problème, mais vous ne savez pas comment l'aider.
Quelque soit la façon dont vous avez appris la dépendance à la pornographie de votre conjoint, il est normal que vous vous sentiez perdue, trahie. Le présent article est là pour vous aider, vous, à la fois en tant que soutien de dépendant, mais aussi victime collatérale du phénomène. Oui, votre compagnon a besoin qu'on l'aide; mais vous aussi, vous avez le besoin d'être écoutée et comprise.
I. VIVRE AVEC UN DEPENDANT: AIDER ET SUPPORTER
A. ACCEPTER TOUS DEUX LE PROBLEME
Ne pas minorer la réalité
Il est peut être tentant, pour une compagne de dépendant, de faire comme si elle n'avait rien vu. D'essayer de se convaincre que tout cela, après tout, ne serait pas si grave. Et que tout cela va peut-être finir par passer, que vous pouvez "vivre avec".
Oui mais voilà, le hic, est que vous ne pouvez justement pas vivre avec. Parce qu"il esr vrai que la consommation de votre compagnon vous gêne. Vous vous sentez trahie, trompée par ces longues heures de surf ou de consultation de vidéos d'autres femmes nues. Vous souhaitez vraiment que votre conjoint arrête tout cela. Alors pourquoi faire semblant que tout cela ne vous touche-t-il pas? Si tout cela était anodin, vous ne vous sentireriez pas aussi mal. Vous avez peut être peur de sa réaction. Mais pensez-vous que les choses iront mieux en vous taisant?
Votre compagnon nie peut-être tout ou partie de son problème. Ne commettez pas la même erreur que lui: acceptez le problème afin de pouvoir l'affronter. Pour pouvoir vaincre ce fléau, il va vous falloir être capable d'en parler l'un à l'autre. Apprenez à en discuter ensemble, sans juger votre conjoint. Posez-lui toutes les questions nécessaires à votre compréhension. Evitez toutefois celles qui ne serviront qu’à ruminer votre rancœur, ou à alimenter votre vengeance; cela ne serait profitable ni à vous, ni à lui.
Que faire si mon compagnon, lui, ne reconnaît pas la réalité de sa dépendance?
Dans la grande majorité des cas, les compagnes de dépendants découvrent par elles-mêmes l'addiction de leur compagnon. Quelquefois, c'est par hasard. Mais le plus souvent, elles se doutaient de quelque chose, et ont cherché à connaître la vérité. Elles avaient en effet constaté que leur homme devenait de plus en plus distant et cachotier, comme s'il cachait une liaison extra-conugale. Et c'est ainsi qu'elles font finit par tomber sur des éléments accablants: des collections de photos porno sur le PC, des traces de compte mails dédiés au surf sur les sites XXX, des enregistrements de tchat avec des modèles de liveshows.
Vous auriez sans doute souhaité que votre compagnon vienne de lui-même vous parler de son problème. De nombreuses raisons peuvent expliquer qu'il ne l'ait pas fait: honte, culpabilité, dégoût de soi-même, ou tout simplement peur de votre réaction. Peur de vous perdre aussi.
Ou peut-être que, tout simplement, votre compagnon lui-même ne soupçonne pas sa dépendance.
Mettez-le au défi d'arrêter de consommer de la pornographie pendant un mois
La prise de conscience de l'état de dépendance se fait en quatre temps: l'ignorance, le déni, l'acceptation puis la révolte. Si votre partenaire nie l'évidence ou vous soutient qu'il n'a aucun problème, mais que vous êtes pourtant convaincue du contraire, alors c'est tout simplement qu'il n'est qu'au tout début de sa prise de conscience.
Votre rôle va alors justement être de l'aider les plus rapidement possible à paaser à l'acceptation, puis la révolte. Pour cela, mettez simplement votre compagnon au défi d'arrêter de consommer du porno, ne serait-ce qu'un mois. Après tout, si comme il le prétend encore, le porno serait inoffensif, ne devrait-il pas y arriver sans problèmes ?
Votre compagnon s'apercevra alors rapidement qu'il se sent comme en "état de manque". Sans possibilité de consommer du porno, il va devenir stressé, énervé. Lorsque vous sentez qu'il est submergé par l'état de manque, prenez le temps de lui parler, de lui demander comment il se sent. Demandez lui si, d'après lui, son état ne serait pas lié au défi que vous vous êtes lancé. Il prendra alors conscience qu'il a réellement un problème avec le porno, puisqu'il n'arrive pas à tolérer l'accès de sa consommation. Invitez-le alors à se rendre sur ce site, juste pour lui lire les premiers articles. Il comprendra que son état a un nom, mais qu'il peut s'en sortir.
Une fois la période de test terminé, et le problème reconnu, surtout pas de triomphalisme! La prise de conscience de son état d'addict peut être un moment délicat pour votre compagnon. Surtout ne le jugez pas. Dites-lui qu'avoir pris conscience de son état est déjà un bon point, et que vous ne le laisserez pas ce débattre seul face à ce problème. Incitez là à revenir lire les articles de ce site, et aussi à fréquenter le forum, afin qu'il voit qu'il n'est pas le seul, et surtout qu'il comprenne qu'il n'est pas "condamné".
La méthode du test a l'avantage de laisser le dépendant faire sa propre prise de conscience. Mais cela implique qu'il n'y ait pas de "triche" pendant le test. Certains vont feindre d'accepter le sevrage temporaire, mais continuer à consommer du porno en cachette.Si vous pensez que votre partenaire continue de consommer dans votre dos, alors surveillez-le, et tentezde le surprendre en flagrant délit. Soyez alors ferme avec lui, forcez le à reconnaître qu'il a un problème. Tant qu'il n'assumera pas, votre compagnon aura tendance à vouloir se déresponsabiliser, à vous accuser de violer son jardin secret. Ne soyez pas dupe: votre compagnon est juste furieux de s'être fait prendre la main dans le sac, et aussi un peu appeuré à l'idée de devoir faire face au sevrage. Tant que son problème n'était pas connu, il pouvait détourner le regard. Maintenant que vous savez, il n'a plus le choix, il ne peut faire machine arrière.
Invitez- le à se rendre sur le www.pornodependance.com et son forum
Vous êtes arrivée ici parce que vous soupçonnez, ou avez découvert la pornodépendance de votre conjoint. Invitez-le à prendre connaissance des informations figurant sur ce site. Peut-être cela va-t-il l'aider à faire face à son état, et à comprendre également qu'il n'est pas le seul à affronter ce type de problèmes.
Invitez-le aussi à lire le forum. Il pourra prendre connaissance des témoignages d'autres hommes dans le même cas que lui, mais aussi d'hommes dont le sevrage a bien avancé, voire dont le sevrage est accompli. Il pourra aussi lire les témoignages des compagnes de dépendants, ce qui pourrait l'aider à comprendre votre propre ressenti.
Pour se rendre sur le forum, il suffit de suivre ce lien, ou de cliquer sur le bouton "Forum" dans le menu en haut de l'écran. La lecture est ouverte à tous les visiteurs, sans nécessité d'inscription. Il faut par contre être inscrit pour pouvoir écrire un message. L'anonymat est une des règles du forum; aucune information autre que votre genre n'est nécessaire à l'inscription.
B. S'IL DESIRE SE CONFIER A VOUS, ECOUTEZ-LE
Votre compagnon ne peut garder pour lui tout seul, le poids de sa souffrance et de sa dépendance. Il aura inévitablement besoin d'en parler, de se confier.
Toutefois, tous les hommes ne vont pas tendre à parler ouvertement de leur dépendance avec celle qui partage leur vie. Parce qu'il y a la honte, le dégoût, la culpabilité. De surcroît, il est souvent plus facile pour un homme de parler de sexe, et de ses faiblesses, à un autre homme qu’à sa propre compagne.
Ne soyez pas vexée que votre compagnon ne se confie pas à vous vous. Toutefois, assurez-vous qu'il dispose bien d'un tiers de confiance à qui parler. S'il n'a personne, il peut toujours venir se confier sur le forum du site, en tout anonymat.
Mais si c’est à vous que votre compagnon a choisi de se livrer, ne le jugez pas, faites lui comprendre qu’il peut avoir confiance en vous. Ce que vous apprendrez va peut-être vous blesser ; mais si vous voulez vraiment l’aider, il faut vous y préparer. Votre compagnon a déjà pris conscience du tort qu'il vous a fait, montrez-lui que vous êtes prêt à l'accompagner s'il désire changer. Evitez les jugement acquis et culpabilisants. En vous parlant, votre compagnon accepte de vous exposer ses faiblesses, sa vulnérabilité, sa honte au grand jour. S’il sent que vous le jugez, il risque de se renfermer sur lui-même. Ce qui pourrait considérablement suire au sevrage.
Parlez-lui de sa maladie. Demandez-lui simplement ce qu’il ressent, pourquoi il a décidé d’arrêter. Demandez-lui quelles sont ses aspirations pour l’avenir, comment il se voit une fois guéri.
Si vous ne vous sentez pas assez forte pour ce rôle, faites-lui savoir simplement. Personne ne vous en voudra. Mais surtout, invitez votre compagnon à se confier à quelqu’un d’autre, en lui expliquant que vous ne vous voyez pas dans ce rôle. Il vous comprendra. S’il n’a personne, faites lui comprendre qu’il n’avancera pas en gardant pour lui ce qu’il ressent, les sentiments qui l’habitent.
Toutefois, ce n’est pas parce que vous n’êtes pas le confident, que vous n'avez pas le droit de vous sentir concernée par le problème. Posez toutes les questions qui vous sont nécessaires, pour comprendre la situation.
C. (SUR)VEILLEZ
Assister
son accompagnon sur le chemin de la guérison, c’est aussi
vérifier qu’il fait bien ses devoirs ! Faites-lui
comprendre que vous allez « veiller » sur lui, pour son bien.
Vérifiez
bien qu’il n’achète plus de matériel pornographique,
ni n’en consulte sur Internet; ce sont des vérifications
simples à effectuer.
Vous pouvez également être la seule à connaître le mot de passe du logiciel de filtrage installé sur le PC. (en savoir plus sur les logiciels de filtrage)
Lorsque
vous constaterez qu’il n’y a effectivement plus de matériel
pornographique dans sa vie, vous commencerez à reprendre confiance
en lui. Il reste évidemment le risque que ce dernier consulte
de la pornographie en dehors du domicile ; mais dans ce cas, que vous
veillez ou pas ne change rien!
Et si vous tombez sur du matériel pornographique, n’attendez surtout pas pour en parler. Demandez à votre ami d’analyser les causes de cette rechute, et analysez ensemble comment repartir du bon pied. Ne perdez pas d'esprit qu'il est très difficile pour un dépendant de s'arrêter, et qu'une rechute est toujours possible (en savoir plus).
Enfin, ne tombez pas dans le piège du "jardin secret". Votre compagnon, pris sur le vif, pourrait feindre de s'offusquer de vos recherches, de vous expliquer que vous n'aviez pas le droit de fouiller dans ses affaires, qu'il s'agissait de son intimité, etc. Il pourrait aussi déplorer le "manque de confiance" que vous lui témoignez.
Ce sont des réactions d'enfants pris en faute. Votre compagnon s'en veut surtout à lui-même, au mieux de ne pas avoir réussi un sevrage qu'il aurait voulu accomplir seul, et au pire, de ne pas avoir réussi à vous cacher son échec. Il comprend votre démarche, même s'il ne veut pas forcément le montrer, principalement par fierté. Expliquez-lui que vous ne cherchiez pas à la piéger, mais juste à l'aider. Que vous vous faites du souci pour lui et pour votre couple. Ne lui cachez pas que cette situation vous pose problème, mais expliquez-lui aussi que croyez possible pour votre couple de dépassser cette difficulté.
D. REFUSEZ QUE LA PORNOGRAPHIE CONTINUE D'ALTERER VOTRE VIE SEXUELLE
Votre vie sexuelle subit sans doute les effets de la pornographie. Par exemple, vous avez constaté que votre compagnon avait avec vous une sexualité très mécanique, manquant cruellement de tendresse et d'affection. Ou alors, vous subissez la diminution de sa libido, tandis que son attrait pour les actrices X est intact.
Peut-être même votre compagnon a t-il recours à de la pornographie à l'occasion de vos rapports sexuels: pour s'exciter, avant ou pendant l'acte. Peut-être vous-a-t-il déjà proposé de regarder ensemble un film pornographique avant de faire l'amour, afin de vous "exciter" mutuellement.
Refusez que ces comportements continuent. Soyez intransigeante à ce titre, car le sevrage est à ce prix. Exigez de votre compagnon une sexualité plus tendre, plus attentive à vos propres désirs. Exigez aussi qu'il soit plus attentioné lors des préliminaires; ce sont eux qui construisent votre désir et permettent d'animer vos ébats.
Votre compagnon doit se souvenir que faire l'amour, ce n'est pas "baiser". Faire l'amour, ce n'est pas une compétition, où chacun chercherait à épater l'autre en déballant le catalogue des poses sexuelles qu'il a vu dans des films ou dans des revues porno. Faire l'amour, c'est avant tout et surtout une affaire de respect, de complicité et de tendresse. Votre compagnon doit absolument s'en souvenir; à vous d'exiger qu'il le montre, en multipliant les attentions à votre égard.
En retour, soyez patiente avec lui. Les hommes pornodépendants font appel à la pornographie pendant l'acte sexuel, car ils ne sont que peu capables, voire pas capable, d'aboutir à une érection suffisante sans cette stimulation. Vous risquez donc d'observer, pendant les premiers moments du sevrage, une baisse de la qualité des érections de votre ami. Mais cette baisse est temporaire. La qualité de ses érections va finir par revenir, grâce à l'arrêt du visionnage et de la masturbation.
Il faut juste laisser le temps nécessaire à votre compagnon, pour que son et son esprit réapprennent à chercher leur excitation là où ils devraient la trouver: dans le fait de faire l'amour avec une personne qui l'excite, et pour laquelle il éprouve plus qu'une simple attirance physique.
Selon le niveau de dépendance de votre compagnon, le temps nécessaire peut varier. Certains dépendants retrouvent des érections de qualité satisfaisante dès l'arrêt des épisodes de masturbation; d'autres ont besoin de plus de temps. Mais si votre compagnon suit son sevrage avec rigueur, vos rapports finiront par redevenir satisfaisants.
N'oubliez pas cependant, que ce temps d'impuissance peut être source d'angoisse pour votre ami, car il pourrait avoir peur que "cela" ne "refonctionne" jamais. Rassurez-le. Rappellez-lui que ses troubles ne sont que temporaires, que vous n'avez aucune inquiétude à ce sujet. Rappellez-lui que sa dépendance n'est pas incurable, et qu'au final, votre désir l'un pour l'autre n'en ressortira que grandi.
Encouragez votre compagnon dans ses efforts. Faites-lui remarquer que vous appréciez sa tendresse, que vous aimez qu'il prenne soin de vous lors de vos rapports sexuels. Dites-lui que vous êtes impatient de pouvoir refaire l'amour avec lui "comme avant", c'est à dire avant qu'il ne soit dépendant. Expliquez-lui que cela ne vous gêne pas d'attendre, mais que vous attendez de lui qu'il ne relâche pas ses efforts pour y arriver.
TEMOIGNAGE DE LEA, COMPAGNE DE DEPENDANT, 10/10/10
"Pour une fois, le message que vous allez lire est un témoignage d'espoir. Je voudrais dire à toutes les femmes victimes de la dependance de leur conjoint que si ils les aiment et prennent vraiment conscience des conséquences désastreuses de cette terrible addiction, il y a moyen de s'en sortir. Un an de souffrance, de malaise sans pouvoir mettre une signification ni des mots sur le problème sexuel entre nous. La révélation il y a 6 semaines, le choc,la prise de conscience brutale du risque de tout perdre, le passage par tous les états possibles pour lui comme pour moi. Et puis la décision de tout faire pour s'en sortir, l'aveu sincère et total à un thérapeute... 6 semaines difficiles, lourdes en émotion mais qui nous ont rapprochés infiniment. Avant, il ne me touchait que rarement, il n'arrivait pas à me désirer malgré son amour pour moi. Il faisait l'amour mécaniquement,sans communiquer vraiment avec moi, il était ailleurs, il ne touchait pas mon corps, c'était comme si il ne l'aimait pas... Et depuis.....une lente et en même temps fulgurante évolution, des petits détails de mon visage, la courbe d'un sein qu'il remarque pour la première fois, un baiser passionné les yeux dans les yeux... Pour arriver cette nuit à un moment inoubliable, des heures de découvertes mutuelles, de jeu avec mon corps, enfin regardé, enfin aimé, enfin choyé. Un désir fou, puissant, un amour charnel mêlé à toute la tendresse du monde et à d'émouvants "je t'aime". Cette nuit, j'ai été la femme la plus heureuse du monde, heureuse à en pleurer... Bien sur, je sais qu'il est encore loin de la guérison, qu'il y aura des rechutes, des moments encore plus difficiles...Mais aujourd'hui j'ai l'espoir fou qu'il devienne un ex-dépendant (...)"
Témoignage issu du forum du www.pornodependance.com |
N'oubliez pas toutefois, que le retour à une libido satisfaisante ne marque pas l'aboutissement du sevrage, mais juste une étape de réussie. Votre compagnon doit bannir le porno de toute son existence, et pas seulement de son lit conjugal. Sinon, le sevrage ne sera fait qu'"à moitié", et le risque de rechute de la qualité de vos rapports est grand.
Je vous invite donc à prendre connaissance des conseils de la page "Comment s'en sortir", qui vous aidera à faire sortir toute forme de pornographie de la vie de votre conjoint.
II. NE VOUS EFFACEZ PAS DEVANT LE DEPENDANT
A. NE CULPABILISEZ PAS
Vous allez sans doute vous demander: mais que trouve-t-il dans la pornographie, que je ne suis pas capable de lui apporter?
Ne
vous identifiez surtout pas aux modèles pornographiques.
Vous n’avez pas à le faire, vous n’avez pas à
changer si vous ne le voulez pas.
En effet, ce qui vous différencie des poupées pornographiques,
est le respect, la confiance que place en vous votre compagnon.
Ne perdez pas cela en essayant de vous rapprocher de ces îcones
virtuelles.
Vos relations sexuelles ont peut être « évolué
». Votre compagnon est peut être moins tendre, plus «
exigeant ». Cela est aussi une conséquence de la pornographie.
Evidemment, ne faites surtout rien que vous ne voulez faire.
Avec le temps, sur le chemin de la guérison, vous retrouverez votre
harmonie sexuelle.
Ne vous laissez pas culpabiliser. Nombre d’hommes sont tentés de se justifier, en disant qu’ils sont tombés dans la pornographie à cause de problèmes de couple (problèmes relationnels ou sexuels). Ce n’est pas vrai. La pornographie ne peut remplacer le dialogue qui doit exister dans les couples. De plus, chercher un bouc émissaire à ses problèmes, est surtout un moyen de fuir ses responsabilités.
Il est vrai q'une certaine misère sexuelle peut entraîner à la pornographie. Mais ça ne peut être la seule raison. De plus, on ne guérit pas de la pornographie uniquement par une vie sexuelle épanouie! Nombre d’hommes ont des problèmes de dépendance à la pornographie depuis l’adolescence, soit bien avant leur rencontre avec leur compagne.
Si votre compagnon continue de vous faire porter la responsabilité de sa dépendance, et si vous en souffrez réellement, faites lui comprendre que vous n’êtes pas près de rentrer dans ce jeu, et que par cette attitude, c’est votre propre union qu’il met en péril.
B. NE VOUS SACRIFIEZ PAS
Il
est normal de vous sentir trahie!
La majorité des femmes ignorent les penchants pour la pornographie de leur compagnon, car celui-ci s’isole logiquement lorsqu'il en consomme. Lorsqu’elles finissent par le découvrir, au détour d’un historique mal effacé ou d’une image laissée sur le bureau, elles ont l’impression d’avoir vécu dans le mensonge, d’avoir été trahies.
Nombre de femmes se sentent délaissées par leur compagnon, quand celui-ci s’isole pour s’adonner à son vice. Beaucoup, et c’est compréhensible, ont l’impression d’être trompées, par la relation qu’entretient leur compagnon avec les icônes virtuelles de la pornographie. Rappelons que la pornographie, ce n’est pas uniquement un visionnage passif : cela peut être également la fréquentation de liveshows, où des femmes bien réelles, derrière leurs webcams, se dénudent en direct.
Ce type de réaction est parfaitement normale. La consommation de pornographie n’est pas anodine, une véritable relation se crée avec les modèles visionnés.
Si vous estimez devoir mettre un peu de distance dans votre union, faites-le. Mais ne faites pas de la consommation de pornographie une cause de rupture. Du moins, sans avoir laissé à votre compagnon la chance de changer, de guérir.
Si vous ne ressentez plus de désir sexuel pour votre compagnon, à l’idée qu’il ait consommé de la pornographie, alors expliquez le lui. Vous n'avez évidemment pas à vous forcer! Cela sera sans doute dur à accepter pour lui, car à cause de sa dépendance, il est poussé vers le sexe. Mais en agissant ainsi, vous donnez le plus de chances à votre couple.
Ne
vous effacez pas devant la dépendance de votre mari.
Je le répète encore, il est normal que vous soyez
affectée par la situation. Faites part à votre compagnon
de vos souffrances, sans toutefois chercher à le culpabiliser.
Il comprendra le mal qu’il vous a fait, mais que malgré tout,
vous êtes prête à l’aider.
Si
vous avez des exigences, formulez-les. Votre compagnon est bien
assez grand pour comprendre que votre souffrance exige des "compensations".
Evitez les ultimatums du type « tu arrêtes maintenant ou je
te quitte». Il s’agit d’une véritable dépendance,
qui exige de la volonté, du temps, et qui va entraîner votre
compagnon sur une route difficile. Même avec la meilleure volonté
du monde, il lui faudra sans doute du temps et du soutien pour arrêter
complètement. Ne pensez pas à la rupture avant d'avoir
laissé une chance à votre compagnon de changer.
Vous devez exiger de lui qu’il arrête, mais il faut également lui laisser le temps nécessaire pour cela.
Si vous vous sentez trahie, faites comprendre à votre compagnon
que quelque chose a été brisé, mais que justement,
vous êtes prêt à le reconstruire, s’il y met
du sien en se soignant. Il n’est pas nécessaire d’accorder
le pardon à votre compagnon pour qu’il puisse guérir
; il est toutefois vital de lui faire comprendre que vous êtes prête
à lui accorder s’il fait les efforts nécessaires.
C. VOUS AUSSI, VOUS DEVREZ SANS DOUTE EN PARLER
Vous vous sentez sans doute vous-même profondément touchée par la dépendance de votre compagnon. Cela est tout à fait normal! La pornographie ne fait pas souffrir que le dépendant, elle entraîne également dans son sillage son entourage. Les compagnes de dépendants sont au premier rang des victimes collatérales.
Nee gardez pas pour vous ce que vous ressentez. Confiez-vous à un tiers de confiance.
Vous pouvez aussi choisir de vous confier à un thérapeute, ou un psychologue. Méfiez-vous cependant de ceux qui vous proposent aussitôt de vous lancer dans une thérapie de couple : le plus souvent, ils ne voient en la consommation de pornographie, que le signe d'existence d'autres problèmes sexuels. Or, rien n'amène irrémédiablement à la pornographie. Il arrive en effet que certaines thérapeutes de couple cherchent à culpabiliser la femme, coupable selon eux d'une trop grande passivité sexuelle. Les effets de tels discours sont néfastes: les compagnes ressortent démoralisées des séances, tandis que les dépendants, eux, voient leur addiction légitimée. Aussi, si vous ne pensez pas que votre vie sexuelle "d'avant" souffrait de platitude, si vous ne pensez pas que votre conjoint ait pu être frustré dans vos bras, alors ne vous laissez pas endormir par les discours culpabilisateurs.
Souvenez-vous, vous n’êtes pas seule. Des milliers de femmes avant vous se sont retrouvées dans cette situation. Et le problème va en grandissant, avec la généralisation du porno sur Internet. Votre souffrance est donc légitime; vous avez le droit qu'on reconnaisse votre mal-être et votre besoin urgent d'en parler.
Sur le
forum de ce site, une rubrique est spécialement dédiée aux compagnes
de dépendantes. N'hésitez pas à vous y rendre. Vous pourrez y lire les
témoignages de femmes qui, comme vous, doivent faire face à la dépendance
de leur conjoint. Vous pourrez également y laisser, en tout anonymat,
votre propre témoignage. Votre souffrance y sera écoutée avec autant d'attention
que celle des dépendants.
"J'AI PEUR POUR MES ENFANTS..."
Sur le forum du www.pornodependance.com, des compagnes ayant découvert la dépendance de leur conjoint, ont fait part de leurs peurs pour leurs enfants.
Il est connu - et vrai - que la plupart des auteurs d'abus sexuels sont des consommateurs de pornographie. Les pédophiles se servent du porno pour s'exciter. Et lorsque l'excitation les dépasse, ils passent à l'acte. La pornographie a donc très souvent un rôle dans les abominations des pédophiles, sans toutefois déresponsabiliser ces derniers.
Mais n''inversons cependant pas cause et effet!. Le porno exacerbe les pulsions, amplifie les déviances du dépendant, entraîne de nouveaux fantasmes, mais ne transforment pas les dépendants en pédophiles. La pédophilie est une maladie psychatrique lourde, une déviance sexuelle. L'individu normal ne ressent pas d'attirance sexuelle pour les enfants. On ne devient donc heureusement pas pédophile aussi facilement.
Pour vous en rendre compte, sondez le disque dur de votre ami, ou bien sa collection de magasines porno. Vous constaterez très probablement que même si il a accumulé des tonnes et des tonnes de contenu de toutes sortes, il n' a sans doute pas en sa possession de matériel pédopornographique.
Mais si jamais vous découvrez dans les affaires de votre ami du contenu pédopornographique... Ayez la réaction qui s'impose; mettez vos enfants à l'abri. L'attirance de votre compagnon pour les enfants ne datent pas de sa dépendance. S'il n'est pas encore passé à l'acte, il en est sans doute fortement tenté.
Je rappelle que la simple détention de matériel de pédopornographie est en soit un délit. Vous êtes donc légalement tenu de dénoncer quiconque en aurait en sa possession. Du seul point de vue moral, vous ne devez jamais non plus laisser l'omerta s'imposer sur ce type de sujet. Les enfants qu'exhibent les photos pédopornographiques, ont souvent été enlevés, drogués et violés. En gardant le silence, vous devenez complice de cette industrie infâme.
Si vous désirez obtenir plus de renseignements sur la pédopornographie sur Internet, je vous invite à lire l'article dédié.
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"J'AI ENVIE DE LE QUITTER MAIS JE L'AIME..."
Suite à la découverte de la consommation de pornographie de votre conjoint ou face à l'échec de ses tentatives de sevrage, une part de vous va probablement haïr votre conjoint. Cette réaction est très logique. Parce que la situation vous fait souffrir, et parce que vous vous sentez trahie, humiliée. Parce que votre conjoint semble, du moins en apparence, faire face à ses difficultés avec beaucoup de distance, comme si vous étiez la seule à prendre pleinement conscience de la gravité de la situation.
Deux choses importantes sont à retenir ici: - Tout d'abord, n'oubliez pas que le déni peut être pour le dépendant une véritable montagne à franchir. La négation ou la minoration de l'état de dépendance sont des artifices qu'utilise le dépendant pour échapper à la réalité de sa condition. Cela lui permet de ne pas avoir à affronter la honte de s'être laissé piéger, comme tant d'autres, par la pornographie. Voilà pourquoi vous aurez parfois l'impression d'être la seule à mesurer l'ampleur des dégâts. - Ensuite, n'oubliez pas que le dépendant est double: il y a l'homme que vous avez toujours aimé, et celui qui consomme du porno. Deux hommes très distincts. Vous réalisez que, depuis plusieurs années peut-être, vous ne vivez pas uniquement avec le premier, mais aussi avec le deuxième. Le choc est dur à encaisser! Cette dualité du comportement de votre partenaire, vous la vivez aussi à votre manière: vous détestez le dépendant mais aimez toujours sincèrement le compagnon. Certes, cette bivalence est dur à vivre, et vous ne savez peut être pas si vous êtes prête à vous en accomoder pour le moment, et à pardonner ses années de consommation cachée. Cette réaction est tout à fait compréhensible, personne ne peut vous en blâmer.
Si malgré plusieurs sevrages, votre compagnon n' arrive toujours pas à ralentir sa consommation, et que vous souffrez de cette situation, alors il faudra commencer à procéder à votre propre examen de conscience. Votre souffrance est-elle supérieure à l'amour que vous portez pour lui? Si oui, c'est que vous vous retrouvez dans la situation classique de tout couple, dont l'un des deux trouve que la relation lui est devenu toxique. Il faut savoir, à un moment ou un autre, s'il vaut mieux persévérer coûte que coûte dans l'espoir de jours meilleurs, ou savoir dire stop pour remettre sa propre vie sur des rails plus sains.
Si après mûre réflexion, vous songez à quitter votre compagnon, dites-le lui. Ne gardez pas pour vous cette rancoeur. Criez à votre compagnon vos peurs et vos doutes. La peur de vous perdre pourrait être l'électrochoc salutaire afin de le lancer sur la voie d'un sevrage réussi.
Et si votre compagnon prend vos menaces de départ avec indifférence ou dérision, s'il ne tente pas le moindre sevrage... Cela a finalement plus à avoir avec le respect qu'autre chose. Si votre propre douleur le laisse de marbre, si vous ne voyez dans son comportement aucune volonté de changer, c'est que votre histoire n'a plus à ses yeux, la même importance qu'aux vôtres. Votre compagnon n'a toujours pas franchi l'étape du déni, et ne la franchira peut être jamais, malheureuseement. Dans ces conditions, personne ne pourra vous reprocher d'être partie.
Mais pour partir sereine, il est fondamental que vous ayez fait auparavant avec votre compagnon le tour de toutes les méthodes de sevrages possibles. . |
AFREG. 5 ème version de l'article (novembre 2012)
Sur le même thème, vous pouvez également consulter l'article "Comment aider à lutter contre la pornographie", par le docteur Dave Currie, avec Glen Hoos: http://femmesaujourdhui.com/relationships/helphusband.html
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